پایگاه تنظیم خانواده
درباره سایت
آخرین مطالب
- ناگفته های خطرناک قبل از ازدواج
- عواملی که سلامت جنسی را تهدید میکند
- اضطراب جنسی
- علت و جلوگیری از یکنواختی و دلزدگی در روابط عاشقانه
- چرا دیگراز همسرم لذت نمی برم
- نشانه های مردی که شما را فقط برای رابطه جنسی میخواهد
- روشهایی برای غلبه بر عادت خودارضایی
- چگونه شوهرم را تحریک کنم - مردان چگونه تحریک میشوند
- افزایش اعتیاد جنسی و پورنوگرافی و هرزه نگاری و درمان آن
- احساس پشیمانی در دوران عقد و نامزدی
امکانات وب
ناگفته های خطرناک قبل از ازدواج
در زندگی هر دختر و پسری مسائلی وجود دارد که ممکن است گفتنش هنگام ازدواج مشکلساز باشد. گاهی افراد به علت ترس از دست دادن طرف مقابل برخی مسائل را بیان نمیکنند و بدون اینکه به عاقبت نگفتن این حقایق فکر کنند، تصمیم به ازدواج میگیرند.
بیماریهای پنهان شده
مسئلهی مهم دیگری که ممکن است افراد از گفتنش هراس داشته باشند، بیماری است. افرادی که با صداقت تمام مسائل را در مورد سلامتی و یا عدمسلامتی خود بیان میکنند، میتوانند اعتماد طرف مقابل را نسبت به خود جلب کرده و حتی به او فرصت دهند او نیز اگر دچار مشکل و یا بیماری خاصی است بتواند به راحتی آن را بیان کند. درست است این احتمال وجود دارد طرف مقابل پا پس بکشد اما ازدواجی که با پنهان کردن چنین مسئلهی مهمی شکل بگیرد دوام چندانی نخواهد داشت.font>خلقوخوی ناگفته
شخصیت و رفتار دختر و پسر نیز مورد دیگری است که احتمال دارد از دید طرف مقابل پنهان بماند. بسیاری افراد در جلسه خواستگاری واقعا آن کسی نیستند که نشان میدهند. این افراد برای جلب رضایت، همچون بازیگری توانا طوری رفتار میکنند که کاملا خود را فرد ایدهآل طرف مقابل نشان دهند. اما پس از گذشت زمان رفتارها و شخصیت واقعی آنها رو خواهد شد. چرا که حتی یک بازیگر ماهر هم روزی از نقش بازی کردن خسته خواهد شد.font>جیبهای خالی
گاهی افراد به خصوص پسرها مشکلات مالی خود را از خانوادهی همسر آیندهشان پنهان میکنند. این مسئله به خصوص برای افرادی اتفاق میافتد که از شرایط مالی همسانی برخوردار نیستند. آنها از ترس اینکه طرف مقابل را از دست بدهند وضع مالی خود را بهتر از آنچه که هست نشان می دهند و تا زمانی که زندگی مشترک خود را آغاز نکردهاند، سعی میکنند هر ترفندی را در پیش گیرند تا رازشان فاش نشود. شاید چنین افرادی بتوانند به کسی که برای رسیدن به او تلاش میکنند، برسند اما مطمئنا پس از ازدواج که شرایط واقعی برای طرف مقابل آشکار شود، زندگیدچار مشکل خواهد شد.
ناگفته های خطرناک
مواردی که نام بردیم گاهی جزو ناگفته های رابطه و ازدواج هستند و به خودی خود می توانند باعث آشفتگی در روابط، از بین رفتن اعتماد و بهم خوردن ازدواج شوند. اما موارد دیگری هم هستند که به شکل خطرناکی، فاش شدن آنها می تواند جدایی را به همراه داشته باشد. مواردی که اصطلاح فقهی اش می شود تدلیس و در بیان خودمان، گنجشک را رنگ کردن و جای قناری جا زدن است. ازدواج قبلی، بیماری های مهم و معلولیت های پنهان، اعتیاد، اختلالات روانی و... از جمله مسائلی هستند که ممکن است هر ازدواجی را بهم بزنند.
خانهای که بر پایههای دروغ و نقش و نقاب ساخته شود، لرزان است و احتمال فروریختن آن بسیار است. صداقت مهمترین مسئلهایست که هر فرد برای آغاز زندگی مشترک باید به آن توجه داشته باشد. آدمهای صادق، اعتقادات قلبی عمیقی دارند که در گفتار و رفتارشان پیداست و البته تحقیق نیز مسئلهی مهمی است که باید آن را در حین انتخاب مدنظر داشت.font>مواردی که می توان نگفت
در کنار همه این موارد، مسائلی هم هستند که می توانید درباره آنها سکوت کنید و با همسر آینده تان مطرح نسازید. این موارد عبارتند از:
اشتباهاتی که در گذشته انجام داده اید و آنها را جبران کرده اید و دیگر تاثیری در زندگی تان ندارند و مطمئنید دیگر فاش نخواهند شد.
گناهانی که مرتکب شده اید و توبه کرده اید و بین شما و خدایتان بوده است.
اختلافات و مشکلاتی که در خانواده شما وجود دارد و تاثیری در زندگی مشترک تان نخواهد داشت.
منبع:باشگاه فعلا مجردها
|
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
| ||||||||
| ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم |
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
عواملی که سلامت جنسی را تهدید میکند
وقتی صحبت از تهدید جنبه ای از سلامت پیش می آید، طبیعی است که اغلب ما به عوامل واگیر و غیرواگیر مثل باکتری ها، ویروس ها، رژیم غذایی، سر و صدا، تابش اشعه، مشکلات ژنتیک و ... فکر می کنیم. بررسی تاثیر این عوامل نیز معمولاً ما را به یک بیماری می رساند. اما سلامت و از جمله سلامت جنسی تنها توسط بیماری ها مورد تهدید واقع نمی شود (همانگونه که "سلامت" نیز تنها به نبود بیماری اطلاق نمی شود). برای داشتن تصویر واضح تری از موضوع، در اینجا تهدیدکننده های سلامت جنسی را در سه گروه مورد بررسی قرار می دهیم. این تقسیم بندی از سوی بنده کاملاً نظری است و می تواند موافقان و مخالفان خود را داشته باشد، ولی اجزای مطرح شده در آن امروزه کاملاً ملموس و مستند هستند:
الف) نگرانی ها و دغدغه ها (حتی گاه بلاتکلیفی ها!)
ناآگاهی و اطلاعات محدود یا غلط، نگرش های خاص (نمی توان به راحتی در مورد نامناسب بودن آنها قضاوت کرد لذا ترجیح دادم کلمه خاص را بکار ببرم.)، شکل نگرفتن نظام فکری، اعتقادی و ارزشی فرد و بلاخره فقدان برخی مهارت ها می توانند سلامت جنسی را تحت تاثیر قرار دهند. در این خصوص می توان به مثال های زیر اشاره کرد:
- نگرش و نحوه برخورد با تکانه های جنسی و بویژه برخورد با جنس مخالف
- رابطه تکانه ها و تمایلات جنسی با موضوع عشق و صمیمیت
- موضوع اختلافات بین دو جنس (فیزیکی، روانی، اجتماعی، سنی و ...) و روابط بین آن ها
- مهارت های تصمیم گیری و مسئولیت پذیری در رفتارهای جنسی
- تصور فرد از خود و همچنین تصویر بدنی (Body Image) خود (صرف نظر از اختلالات روانپزشکی مرتبط با این موضوع که جایگاه خاص خود را دارند.)
ب) مشکلات فردی و اجتماعی تهدید کننده سلامت جنسی
برخی از این مشکلات با بیماری ها و یا کم توانی های خاصی مرتبط هستند و برخی نیز متاثر از عوامل محیطی و اجتماعی (حتی در سطح معضلات جهانی) هستند. از جمله:
- جنبه های غیر پزشکی نارضایتی های جنسی (مثلاً مشکل در صمیمیت زوجین، احترام متقابل، توجه به نیازهای شریک جنسی، یکنواختی و خستگی، اختلاف نظر در نحوه بکارگیری روش های پیشگیری و ...)
- بی تعهدی در زندگی جنسی و در درجات خفیفتر عدم مسئولیت پذیری در زندگی مشترک
- اعتیاد، مصرف الکل و رفتارها و عملکرد جنسی (امروزه ترجیح داده می شود بجای کلمه اعتیاد از عباراتی همچون سوء مصرف مواد روان گردان یا وابستگی به مواد روان گردان (برحسب مورد) استفاده شود.)
- کم توانی ها (بینایی، شنوایی، حرکتی و...)، معلولیت ها و عملکرد جنسی
- یائسگی و سلامت جنسی (زنان امروز بطور میانگین یک سوم از عمر خود و حدود یک دوم از سنین زندگی فعال از نظر جنسی را در این محدوده طی می کنند)
- سالمندی و سلامت جنسی (توجه داشته باشید که هرم جمعیتی کشور به سمت سالمند شدن پیش می رود و سالمندی علاوه بر آن که ملاحظات سلامت جنسی و باروری خاص خود را دارد (مثلاً سرطان های اندام های مرتبط با باروری) به هیچ وجه به معنی پایان یافتن یک زندگی خوب و رضایت بخش جنسی نیست.)
- خشونت های وابسته به جنسیت (Gender Based Violence) که با توجه به نگرش های متنوع موجود در جامعه انشاءالله در آینده حتماً به آنها خواهیم پرداخت.
- پدیده قاچاق انسان و استثمار جنسی که به عقیده من وجود و متاسفانه گسترش آن در دهه های اخیر باعث شرمساری بشر در قرن بیست و یکم است.
ج) بیماری های تهدید کننده سلامت جنسی
- بیماری های عفونی و در راس آن ها ایدز
- اختلالات عملکرد جنسی و بیماری هایی که بطور ثانویه منجر به اختلال عملکرد جنسی می شوند.
- ناباروری یا اختلالاتی که فرایند طبیعی باروری، بارداری و زایمان را با مشکل مواجه می کنند.
- عوارض ناشی از بارداری های ناخواسته و سقط های پرخطر
- اختلالات هویت جنسی
- انحرافات جنسی
و ...
به نظر من نگاه به تهدید کننده های سلامت جنسی به این شکل می تواند چند خاصیت داشته باشد.
نخست آن که سیاستگذاران نظام سلامت برای بررسی، برنامه ریزی و مداخلات موثر در حوزه سلامت جنسی لازم است تا به شکلی کل نگر (holistic) به موضوع بپردازند و از پیچیدگی های موضوع و لزوم کار بین بخشی به سادگی نگذرند.
دوم آن که مراکز ارائه خدمات و مراقبت های سلامت جنسی و باروری نیز باید توجه داشته باشند که با چه طیفی از موضوعات و به دنبال آن نیاز به چه خدماتی مواجه هستند.
و بلاخره به "فرض" فراهم آوردن خدمات و مراقبت های مورد نیاز، مردم باید توجیه شده باشند که هر نیاز را به محکمه کدام طبیب جسم یا جان عرضه دارند.
مقاله از : دکتر علی آذین
ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
اضطراب جنسی چیست ؟
نگرانی مداوم از ظاهر یا توانایی جنسیتان، رابطهجنسی را برایتان پراسترس میکند. حتی ممکن است باعث شود نخواهید رابطهجنسی برقرار کنید.
- رابطهجنسی چیزی فراتر از واکنش جسمی است...ارتباط جنسی لزوما فرآیند لذت بخشی است. اما وقتی یکی از زوجین، در این مورد دچار استرس شود دیگر برایش جذابیتی نخواهد داشت. زمانی که همواره به این می اندیشد که آیا شوهرم یا زنم از کارکرد جنسی من راضی است و برایش خوش آیند است؟ آیا من اضافه وزن دارم؟ آنقدر به این مسائل فکر می کنید که رابطه جنسی نمی تواند برای شما لذت بخش باشد.
نگرانی مداوم از ظاهر یا توانایی جنسیتان، رابطهجنسی را برایتان پراسترس میکند. حتی ممکن است باعث شود نخواهید رابطهجنسی برقرار کنید
رابطهجنسی چیزی فراتر از واکنش جسمی است. تحریک جنسی به احساسات شما هم وابسته است. وقتی ذهنتان درگیر باشد و استرس داشته باشید و نتوانید روی رابطهجنسیتان تمرکز کنید، بدنتان هم نمیتواند تحریک شود.
در این مقاله، آگاهتان میکنیم که چه چیزهایی موجب اضطراب جنسی میشوند و کمکتان میکنیم درمانهایی برای آنها پیدا کنید که زندگیجنسیتان را دوباره زنده کند.
علتهای اضطراب جنسی
نگرانیهای مختلف و زیادی میتواند موجب اضطراب عملکرد جنسی شود، مثل:
• ترس از اینکه عملکرد خوبی در رختخواب نداشته باشید و نتوانید همسرتان را از نظر جنسی راضی کنید.
• تصویر بدنی ضعیف، مثلا نگرانی از وزن
• مشکل در رابطهتان
• نگرانی مردان از کوچک بودن آلت جنسی
• نگرانی مردان درمورد انزال زودهنگام یا دیرهنگام
• اضطراب زنان از نرسیدن به ارگاسم یا لذت نبردن از تجربه جنسی
همه این اضطراب ها بدن شما را وارد واکنشی به نام “جنگ یا گریز” میکند. در یکسری واکنشهایی که اصولاً برای آماده ساختن بدن برای فرار دربرابر تهدید طراحی شده است، هورمونهای استرس مثل اپی نفرین و نوراپی نفرین ترشح میشوند. البته،همسر شما تهدید به حساب نمیآید و به همین دلیل است که این واکنش برای صمیمت شما بسیار بد است.
نشانههای اضطراب جنسی
وضعیت ذهنی شما تاثیر شگرفی بر توانایی تحریک جنسی شما دارد. حتی اگر با کسی باشید که از نظر جنسی بسیار برایتان جذاب باشد هم، نگرانی از اینکه بتوانید او را راضی کنید، ممکن است باعث شود انجام آن برایتان غیرممکن شود
در مردان، یکی از تاثیرات هورمونهای استرس، انقباض یا جمع شدن رگهای خونی است. گردش خون کمتر در آلت تناسلی، تحریک جنسی یا نعوظ را برای آنها دشوارتر میسازد. حتی مردانی که معمولاً برای تحریک شدن مشکل ندارند، وقتی دچار اضطراب در عملکرد جنسی میشوند، قادر به انجام آن نخواهند بود.
اضطراب درعملکرد جنسی در خانمها مثل آقایان قابل تشخیص نیست اما میتواند بر تحریکپذیری آنها نیز اثر داشته باشد. اضطراب باعث میشود خانمها نتوانند برای انجام رابطهجنسی به اندازه کافی ترشحات واژنی داشته باشند. اضطراب ممکن است هم خانمها و هم آقایان را از فکر داشتن رابطهجنسی دور کند. وقتی روی این متمرکز باشید که میتوانید خوب عمل کنید یا نه، نمیتوانید بر آنچه واقعاً انجام میدهید تمرکز کنید. حتی اگر بتوانید تحریک شوید، مضطرب تر از آن هستید که بتوانید به ارگاسم برسید.
اضطراب جنسی به یک چرخه دائمی منجر میشود. آنقدر درمورد رابطهجنسی مضطرب میشوید که نمیتوانید عملی داشته باشید و این به اضطراب بیشتر در این زمینه منجر میشود.
غلبه بر اضطراب جنسی
اگر دچار اضطراب جنسی هستید، حتماً به پزشک مراجعه کنید، کسی که با او احساس راحتی کنید و بتوانید درمورد زندگیجنسیتان آزادانه با او حرف بزنید. دکتر میتواند شما را معاینه کرده و آزمایشاتی برای اطمینان از وضعیت سلامتی شما یا داروهایی که ممکن است در عملکرد جنسیتان ایجاد مشکل کرده باشد، برایتان انجام دهد. پزشک درمورد سابقه جنسیتان سوال میکند تا بفهمد چطور دچار اضطراب جنسی شدهاید و چه افکاری در زندگی جنسی شما ایجاد مشکل کرده است. دارو و سایر درمانها میتواند برای درمان اختلالات نعوظ و سایر مشکلات جنسی که به علل جسمی مربوط است، موثر باشد.
اگر مشکل جسمی نباشد، پزشک یکی از رویکردهای زیر را به شما توصیه خواهد کرد:
صحبت با مشاور روانشناس: از یک مشاور که در درمان مشکلات جنسی تجربه داشته باشد وقت بگیرید. درمان روانشناسی کمکتان میکند با جنسیت خود راحتی بیشتری پیدا کنید و مسائلی که موجب اضطراب جنسی در شما شده است را درک کنید. مثلاً مردانی که نگران انزال زودرس هستند میتوانند از تکنیکهایی برای به دست آوردن کنترل بیشتر روی انزال خود استفاده کنند.
راحت بودن با همسرتان: حرف زدن با همسرتان درمورد اضطراب جنسی، خود میتواند به کم کردن بخشی از نگرانیهایتان کمک کند. سعی کنید با هم به یک راهحل برسید و این شما را به هم نزدیک تر کرده و رابطهجنسیتان را تقویت خواهد کرد.
نزدیک شدن از طرق دیگر: راههای زیادی برای نزدیک شدن به هم، بدون رابطهجنسی وجود دارد. همسرتان را ماساژ بدهید یا با هم حمام کنید.
ورزش کردن: ورزش نه تنها باعث میشود حس بهتری نسبت به بدنتان پیدا کنید، استقامت شما در عمل جنسی را هم بالا میبرد.
پرت کردن حواستان: سعی کنید وقتی میخواهید با همسرتان رابطهجنسی داشته باشید، یک موسیقی رمانتیک یا فیلم عاشقانه بگذارید. به چیزی که تحریکتان میکند فکر کنید. پرت کردن حواستان از عملکرد جنسی نگرانیهایتان را از بین برده و باعث میشود استرس کمتری داشته باشید.
آخر اینکه، به خودتان راحت بگیرید. خودتان را برای ظاهرتان یا توانایی جنسیتان اذیت نکنید. برای غلبه بر اضطراب جنسی کمک بگیرید تا بتوانید دوباره به یک زندگی جنسی سالم برگردید و از آن لذت ببرید.
منبع:مجله پزشکی
بازنشر از پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
علت و جلوگیری از یکنواختی و دلزدگی در روابط عاشقانه
راحتی زیاد شور و اشتیاق را کم میکند
در هر مرحلهای از زندگی، و در هر موقعیت جدید، همه آدمها باید بطور مداوم بین امنیت و قابل پیشبینی بودن از یک طرف و عطش ماجراجویی و چالش از طرف دیگر انتخاب کنند. وقتی افراد امنیت زیاد داشته باشند، ممکن است دچار یکنواختی کُشندهای شوند که ذهن را تیره و تار کرده و روحیه را از بین میبرد. اگر از طرف دیگر، زندگی سراسر چالش و ماجراجویی داشته باشند، ممکن است منابعشان به شدت تخلیه شود و زندگی پرهرجمرج و غیرقابلپیشبینی را بگذرانند. هدف عالی برای هر فرد پیدا کردن بهترین تعادل بین این دو انتخاب است.
وقتی قرار باشد فقط خودمان را در نظر داشته باشیم، این فرایند به اندازه کافی مشکل خواهد بود. وقتی وارد یک رابطه نزدیک میشویم، از آن سختتر شده و مجبور خواهیم بود به طور متقابل بین تعارضاتمان با طرفمقابل تعادل ایجاد کنیم.
زوجها در ابتدای رابطه تا حد زیادی برای استقبال از ماجراجوییهایی که ارتباطشان ایجاد میکند مشتاق هستند. آنها جذب سختی کشف همدیگر میشوند و به طور پیوسته افکار، اعمال و احساسات جدیدی را تجربه میکنند. در این شرایط که هنوز نمیدانند رابطهشان تا کجا ادامه پیدا خواهد کرد،نیاز به راحتی و امنیت هنوز به خاطرشان خطور نکرده است.
همینطور که همدیگر را میشناسند و سرعت اکتشافات جدید کاهش مییابد، زوج بیشتر و بیشتر نگران آینده رابطه میشوند. هر دو طرف یا یکی از آنها هرگونه تغییرات شخصی تهدیدآمیز را محدود میکند و به جای روابط قابلپیشبینی به هم پاداش میدهند. به شریکهایی تبدیل میشوند که سعی میکنند محدودیتهای همدیگر را بپذیرند به جای اینکه آنها را به چالش بکشند. وقتی دو طرف اجازه میدهند که گذشته، آیندهشان را تعریف کند، اکتشافات اولیه آنها در منطقه ناشناخته به وضعیت رکود تبدیل میشود و این محدودیتهای انتخاب شده را عشق واقعی و ماندگار میپندارند.
«میدانم که همیشه همینطور دوستت خواهم داشت.»
«هیچوقت عوض نشو. هیمنطور که هستی عالی هستی.»
«ما اینقدر خوب و کامل همدیگر را میفهمیم که دیگر لازم نیست درموردش فکر کنیم.»
«من میتوانم هر چیزی که او میخواهد را پیشبینی کنم و همیشه در دسترسش باشم.»
«به محض اینکه به چیزی که نیاز دارم فکر میکنم، طرفم قبل از من آن را به زبان میآورد.»
«ما عشقی جاودانه بینمان ساختهایم. بگذار همیشه همینطور بمانیم.»
«ما اشتباهات و نقصهای هم را به طور کامل میپذیریم. به خاطر همین است که اینقدر خوب با هم کنار میآییم.»
«هیچوقت نمیگذاریم چیزی ما را از هم جدا کند.»
این نوع نظرات دقیقاً ایدههای ایدآلگراهای رمانتیک است. متاسفانه، آنها در وضعیت رکود میمانند که رشد بیشتر رابطه را محدود میکند. زوجهایی که این حرفها را به هم میزنند اعتقاد دارند که آشناییت و قابلپیشبینی بودن آنها جبران از دست رفتن هیجانی که در ابتدا تجربه کرده بودند را میکند. صمیمیت امنیت، جایگزین ترس اکتشاف شده است و آنها را برای از دست رفتن عشقی که ساختهاند آسیبپذیر کرده است.
وقتی افراد دست از چالش و اکتشاف برداشته و به امنیت روی میآورند، در خطر گذاشتن انرژی کمتر قرار میگیرند زیرا رابطه دیگر به انرژی زیادی نیاز ندارد. درعوض، دو طرف آداب و رفتارهای کلامی و فیزیکی قابلپیشبینی به دست میآورند. درنتیجه، دیگر هر ایدهای که آنچه پیشبینی میکردهاند را به خطر میاندازد، به زبان نمیآورند.
پیشبینیپذیری بیش از اندازه میتواند منجر به بیتفاوتی شود. به مرور زمان، بیعلاقگی میتواند به غضب، آزار و اذیت شدن منجر شود. امنیتی که یک روز قلعه محافظ آنها بود حالا به زندانی برایشان تبدیل میشود. بدون آنکه بدانند خسته شده و برای هم یکنواخت میشوند.
زوجها معمولاً نمیفهمند که مشکلشان از خستگی که نادانسته ایجاد کردهاند ریشه میگیرد. مشاجره بر سر مسائل آزاردهنده کوچک به چالشها و مشکلاتی فاجعهبار تبدیل میشود. زوج ممکن است گمان ببرند که شکایتهایشان مشکل اصلی نیست اما دیگر قادر نیستند علت اصلی را درک کنند.
معمولاً مشخص میشود که مشکل اصلی از دست رفتن همان حس اکتشاف است. آنها زندگی را بدون پیش آمدن اتفاقات تازه پذیرفتهاند. و بااینکه به طور متقابل به چالشهای خارجی زندگی متعهد شدهاند، اما علاقهشان به رابطهشان را از دست دادهاند.
چرا زوجهای متعهد، امنیت را به اکتشافات پیوسته ترجیح میدهند؟
امنیت بسیار شیرین است. زوجهای رابطههای جدی از اینکه بدانند چه انتظاراتی باید داشته باشند و بتوانند با پیشامدها کنار بیایند برایشان کافی است. چالشهای عادی زندگی برای اینکه زوجها در کنار هم با آن مقابله کنند، کافی است.
وقتی از آنها میپرسید که چرا امنیت را به اکتشاف ترجیح میدهند، میگویند نزدیکی به وجود آمده و انرژی کمتری که طلب میکند را دوست دارند. وقتی نباید همیشه گوش به زنگ آماده چالش بعدی در رابطه باشند، اضطراب کمتری دارند.
«از صورتش میفهمم که چه میخواهد بگوید و معمولاً هم درست حدس زدهام.»
«وقتی وارد خانه میشود و با عصبانیت شروع به تمیز کردن میکند، میدانم که مشکلی پیش آمده و باید حرف بزنیم.»
«از سر کار که میآیم، وقتی میبینم که ملحفههای تخت را عوض کرده و کامپیوتر خاموش است میفهمم که دوست دارد رابطهجنسی داشته باشد.»
«وقتی آن لبخند مسخره روی لبانش میآید، میدانم که میخواهد هرچه که میگوید بگویم باشه!»
«وقتی در سه قرار قبلی دیر رسیده، میدانم که امروز برایم گل میآورد.»
«وقتی خیلی با من مهربان میشود، میفهمم که مادرش قرار است بیاید و یک ماه پیش ما بماند.»
چرا عاشق و معشوقهای جدید، دست از هیجان اکتشاف میکشند؟
عشاق جدید مدام در حال کشف همدیگر هستند. آنها بدن هم، قلب، ذهن و خاطرات هم را با هیجان و شدت بسیار زیاد بررسی میکنند و به دنبال راههایی تازه برای برقراری ارتباط هستند. هر اکتشاف تازه ذخیره شده و برای مراجعات بعدی آرشیو میشود. آنها از به دست آوردن توانایی حدس زدن نیازهای طرفشان به شوق میآیند. در آن زمان قابل پیشبینی بودن برایشان راهی به ایجاد یکنواختی در رابطه نیست؛ آنها آن را راهی عالی برای راحتی متقابل میبینند.
هر طرف در تغییر مداوم است و برای هر تجربه جدید شدیداً زنده و آماده. هر دو طرف از نظر احساسی خوب واکنش داده و مداوم پیام امید و تایید به هم میفرستند. از هیجانات مداوم هم لذت برده و از آرزوهای هم پشتیبانی کرده، آرزوهایی تازه با هم میسازند و قادر به انجام کارهایی میشوند که به تنهایی توان آن را نداشتند.
عشاق تازه در کنار هم زندگی متقابل میسازند. عشق درونی آنها به جستجو، درکنار ارتباطات جسمی پرشهوتشان، آنها را به عمیقترین تجربیات جدید میرساند. مردمک چشمانشان گشاد شده و بدنشان سرشار از آدرنالین میشود و با هر اکتشاف جدید، انرژی بیشتری به هم میدهند.
درکنار هیجان اکتشاف، زوجها احساس اضطراب و عدمامنیت را هم تجربه میکنند. آنها مدام نگران این هستند که ارتباط جدیدشان نتواند به شدت کنونی باقی بماند. هرچه بیشتر در عشق گرفتار میشوند، بیشتر از درد احتمالی پایان گرفتن رابطهشان میترسند. این ترس باعث میشود دست از ریسک کردن افکار و رفتارهای جدید بردارند و درعوض به دنبال راحتی و امنیت باشند.
این دو میل، اکتشاف و ترس/عدمامنیت شروع به تعارض میکنند. قبلتر زوج از تازگی مداوم تجربیاتشان لذت میبرند و حالا دوست دارند بدانند که طرفشان برای همیشه دوستشان خواهد داشت. برای مطمئن شدن از چنین نتیجهای، هر دو آنها شروع به مخفی کردن افکار، احساسات و رفتارهایی از خود میکنند که ممکن است باعث دور شدن طرفشان شود. فقط چیزهایی را ارائه میدهند که باور دارند مورد قبول واقع میشود و دست از جستجو درمورد هر اطلاعات جدیدی که ممکن است خطر امتناع طرفشان را به دنبال داشته باشد، میکشند. جستجو و اکتشاف دیگر تمام شده است و دو طرف وارد رابطه منطقیتر، قابلپیشبینیتر و کمتر هیجانانگیز میشوند.
این زوجها چطور به درمان واکنش میدهند
بسیار زوجهای متعهد وقتی نمیتوانند به هسته دلشکستگیشان نفوذ کنند، از مشاوره گرفتن خسته میشوند. هر زمان که چیزی که فکر میکنند مشکل اصلی است را حل میکنند، مشکل دیگری نمودار میشود و شکایت جدید آغاز میشود. اگر خستگی و یکنواختی مسئله و مشکل باشد، معمولاً در این روابط غیرخیالی پدیدار میشود.
دو طرف که دیگر نمیتوانند فقدان شور و اشتیاق از دسترفته را تحمل کنند، شروع به بحث و مجادله بر سر مسائل پیشپاافتاده و انرژیگیر میکنند. بیحوصلگی آنها به دشمنی تبدیل میشود که جای صمیمیت واقعی را میگیرد. دیگر از امتحان کردن انگیزهشان یا پیدا کردن راه برای انجام متفاوتتر کارها خسته هستند و دیگر علاقهای به نظرات و احساسات همدیگر نشان نمیدهند. وقتی از آنها درمورد وقت یا علاقهای سوال میشود معمولاً پاسخهایی آزاردهنده در آستین دارند.
«میدونم، میدونم. وقت بیشتری برای خودت میخوای، درسته؟ دیگه همان بهانه همیشگی را پیش نکش.»
«چرا درک نمیکنی چقدر خستهام؟ هیچوقت راضی نمیشی.»
«هزار بار به تو گفتم امکان نداره باهات به اون کلاس رقص مسخره بیام. اصلاً علاقهای ندارم.»
«اینقدر غُر نزن. گفتم یه لیست بنویس هر وقت بتونم برات میگیرم.»
«اگه چیزی میخوای، بهم بگو. من که نمیتونم فکرتو بخونم.»
«اصلاً برام مهم نیست که چرا اینکار رو کردی، هنوزم ازش خوشم نمیاد. یا رفتارت رو عوض کن یا اینقدر اصرار نداشته باش که من با این رفتار کنار بیام.»
بیشتر زوجهایی که میبینیم هیچوقت در ابتدای رابطه با هم اینطور حرف نمیزدهاند. مطمئناً خیلی خوب همدیگر را درک میکرده و برایشان مهم بوده که طرفشان چه احساسی داشته و برای پیدا کردن راهکارهای موفق برای مشکلاتشان بسیار پرانگیزه بودهاند.
بعد از بروز مشکلات درخواست کمک میکنند. دوست دارند حالشان بهتر شود. حتی دوست دارند دوباره عاشق بشوند و واقعاً نمیفهمند مشکل کجاست.
چطور دوباره به اکتشاف و هیجان برسید
اگر شما و همسرتان بر سر مسائل پیشپاافتاده با هم جنگ میکنید، به هم بیتوجهی میکنید یا مدتی طولانی است که با هم حرف نمیزنید، برای برگرداندن اشتیاق نسبت به همدیگر چه میتوانید بکنید؟ این مراحل را باید طی کنید:
۱. ارزیابی کنید که تا چه حد اجازه دادهاید که رابطهتان از توازن خود خارج شود.
۲. انگیزهتان برای تغییر را بسنجید.
۳. میل اولیهتان برای کشف همدیگر را دوباره بسازید.
تمرینات زیر میتواند کمکتان کند:
تمرین ۱ - ارزیابی
سوالات زیر را پاسخ دهید و به پاسخهایتان امتیاز دهید. وقتی جوابهایتان تمام شد، از همسرتان هم بخواهید همین کار را بکند. بعد پاسخهایتان را با هم درمیان بگذارید. اگر هرکدام از شما احساس کرد که بین هر پاسخی نیاز دارید بپرسید که چرا و چطور به این نتیجه رسیده است، هیچ اشکالی ندارد.
به پاسخهایتان به طریق زیر امتیاز دهید:
همیشه = ۵
اغلب = ۴
گاهی = ۳
نه خیلی زیاد = ۲
بهندرت = ۱
وقتی همسرتان میخواهد تجربه مهمی را با شما درمیان بگذارد، بیصبرانه منتظر این هستید که صحبتش تمام شود؟ -------------
آیا جملات همسرتان را چون میدانید چطور میخواهد آن را تمام کند، خودتان به پایان میرسانید؟ -------------
وقتی همسرتان نظری میدهد، آیا میتوانستید حدس بزنید؟ -------------
اگر همسرتان سوالی از شما بپرسد، آیا احتمال اینکه یک پاسخ سطحی به آن بدهید زیاد است؟ -------------
آیا از اینکه به نظر میرسد همسرتان دیگر چندان علاقهای به شما ندارد ناراحت هستید؟ -------------
آیا به این دلیل مسائل را از همسرتان پنهان میکنید که فکر میکنید ممکن است واقعاً به آن علاقهمند نباشد؟ -------------
آیا احساس میکنید که دیگر دوست ندارید آرزوهایتان را با همسرتان مطرح کنید؟ -------------
آیا احساس میکنید که به دنبال هیجان بیشتر در رابطهتان هستید؟ -------------
چند وقت یکبار احساس میکنید که انرژی با هم بودنتان از بین رفته است؟ -------------
آیا آرزو دارید که میتوانستید رابطهتان را هیجانانگیزتر کنید اما این افکار را از همسرتان مخفی میکنید؟ -------------
امتیازاتتان را جمع بزنید.
امتیاز بین ۲۰-۱۰ یعنی آنقدرها که فکر میکنید دچار یکنواختی و خستگی از رابطهتان نشدهاید.
امتیاز بین ۳۰-۲۰ یعنی در منطقه نگرانی هستید.
امتیاز بین ۴۰-۳۰ یعنی چند سانتیمتر فقط با از بین رفتن کامل علاقه در رابطهتان فاصله دارید.
امیتاز بین ۵۰-۴۰ یعنی یک هشدار مهم که رابطهتان به طور جدی دچار مشکل شده است.
اگر هرکدام از شما نگران امتیازاتتان هستید، قدم بعدیتان ارزیابی سطح انگیزهتان برای تغییر اوضاع است.
تمرین ۲ - انگیزه
بااستفاده از انتخابهای زیر به سوالات امتیاز دهید:
۱ = فوراً
۲ = با کمی احتیاط
۳ = با ملاحظهکاری اما علاقهمند به امتحان کردن
۴ = به من ثابتش کن
۵ = باور ندارم که قابل تغییر باشد
آیا اگر همسرتان ایدههای تازه و مسائل چالشبرانگیز برای گفتن داشته باشد، برای گوش دادن به افکار و احساسات او علاقهمند هستید؟ -------------
آیا دوست دارید از آنچه که همسرتان میخواهد بگوید تعجب کنید؟ -------------
آیا اگر سوالات همسرتان آن چیزی نباشد که شما انتظار داشتید، خوشحالتر میشوید؟ -------------
آیا دوست دارید همسرتان انتظار داشته باشد که فردی جالبتر باشید؟ -------------
آیا دوست دارید که همسرتان علاقه بیشتری به چیزهایی که میگویید نشان دهد؟ -------------
آیا آرزو داشتید که برای گفتن افکار و احساساتتان به همسرتان مشتاقتر بودید؟ -------------
آیا دوست داشتید که برای در میان گذاشتن ایده و احساسات جدید هیجان بیشتری داشته باشید؟ -------------
آیا دوست دارید که همسرتان شما را با افکار و احساساتی که قبلاً نشنیده بودید، متعجب کند؟ -------------
آیا تبادلات مثبتتر و پرانرژیتر با همسرتان میخواهید؟ -------------
آیا به طور کلی در رابطهتان عشق و شور بیشتری میخواهید؟ -------------
آیا دوست داشتید که همسرتان مرموزتر بود؟ -------------
امتیازاتتان را با هم جمع کنید.
امتیاز بین ۲۰-۱۰ یعنی این احتمال وجود دارد که بتوانید چالشهای موجود در رابطهتان را دوباره پیدا کنید.
امتیاز بین ۳۰-۲۰ یعنی کمی امید از دست دادهاید ولی هنوز برای امتحان کردن تلاش میکنید.
امتیاز بین ۴۰-۳۰ یعنی ازاینکه نتوانید دوباره اوضاع را به وضع سابق برگردانید، ناامید شدهاید.
امتیاز بین ۵۰-۴۰ یعنی کاملاً مشخص است که خسته شدهاید اما همه چیز را آنطور که هست پذیرفتهاید و میخواهید امنیت را بدون هیچ تلاطم خاصی قبول کنید.
ممکن است احساس کنید که تحت هیچ شرایطی تغییری رخ نخواهد داد اما وقتی امتحان کنید، رویکردتان تغییر خواهد کرد، حتی تغییر خیلی کم. امید تولید انرژی میکند و برای برگرداندن رابطهتان به وضعیت سابق نیاز به چیز زیادی ندارید.
زوجهایی که روابط موفق دارند بطور مداوم مطمئن میشوند که تعادل بین امنیت و اکتشافات از بین نرفته است. از صمیمیت ایجاد شده بخاطر شناخت کامل همدیگر لذت میبرند اما همچنین درک میکنند که نیاز به چالشها و اکتشافات جدید درمورد هم دارند. میدانند که باید به تغییر و تکامل ادامه دهند، حتی اگر این فرایند به طور موقت امنیت رابطهشان را تهدید کند. آنها راحتی به دست آمده را مثل جواهر میدانند و درعینحال به دنبال راههای تازهای برای شناختن همدیگر هستند. خیلی مهم است که بدانید میتوانید به طور همزمان بر روی آشناییت و قابلپیشبینی بودن حساب کنید اما به همان اندازه هم مهم است که با تجربیات جدید به هیجان بیایید.
تازمانیکه خودتان بر روی ظرفیت خودتان برای به هیجان آوردن طرفتان کار نکردهاید، نمیتوانید از همسرتان بخواهید که به شما علاقهمندتر شود. با تغییر رفتارهای قابلپیشبینی خودتان شروع کنید. از خودتان بپرسید آخرین باری که هدف خودتان را به چالش کشیدید، به دنبال مفهوم عمیقتری از زندگی بودهاید یا آدابی بیفایده بر جای گذاشتید، کی بوده است. چه ایدهها و افکار جدیدی را از ترس تهدید شدن راحتی رابطه، از همسرتان پنهان کردهاید؟ اگر هر دو شما با این قوانین زندگی کنید، آنوقت میتوانید تغییر روبه پیشرفت پیدا کردن کشفیات جدید در همسرتان، کسی که فکر میکردید خیلی خوب میشناختید، را آغاز خواهید کرد.
اگر میخواهید چالش و اکتشاف بیشتری وارد رابطهتان کنید، لطفاً به خاطر بیاورید که اوایل رابطه تان وقتی عشقتان تازه بود، چه کارهایی انجام می دادید و به دنبال چه میگشتید. متاسفانه بسیاری از آنهایی که بخاطر یکنواختی رابطه ای که به آن متعهد هستند، شروع به قرار گذاشتن با افراد تازه میکنند، فوراً و با علاقه تمام کارهایی را انجام میدهند که اگر در رابطه قبلی اجرا میکردند، وضعیتشان در رابطه قبلی بهبود مییافت. شما سرمایه زیادی را در چیزی که در کنار هم ساختهاید گذاشتهاید. اضافه کردن هیجان تجربیات غیرقابلپیشبینی و جالب، رابطهتان را به بهترین حالت سابق خود برمیگرداند.
منبع : سایت مردمان
بازنشر در پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
چرا دیگراز همسرم لذت نمی برم
شما ممکن است احساس کنید که میل جنسی شما کم رنگ شده است. یا چیزهایی که قبلا برای شما لذت آور بوده اکنون ناراحت کننده به نظر می رسد. درباره سلامت جنسی خود مضطرب هستید، شما تنها نیستید. خیلی از زنان دچار مشکلات جنسی در نقاطی از زندگی خود می شوند. با تخمین هایی حدود 4 نفر از 10 زن یک نگرانی جنسی حداقل تجربه کرده است. در دایره های پزشکی این عارضه به عنوان ناتوانی جنسی در زنان شناخته می شود.
ناتوانی جنسی در زنان دلالت بر مشکلات مزمن یا عود کننده در مصاف با یک یا بیشتر از پاسخ های جنسی می باشد. به آنچه که شما تجربه می کنید ناتوانی جنسی در زنان نمی گویند مگر اینکه شما درباره آن مضطرب بوده یا تاثیر منفی بر ارتباط شما با همسرتان داشته باشد.
((اگرچه مشکلات جنسی در ارتباط با ناتوانی جنسی در زنان چندین رویه دارد،اما آنها قابل درمان هستند. ارتباط دادن دلواپسی های خود و فهم کالبد شناسی و فیزیولوژی طبیعی پاسخ های بدن به میل جنسی قدم های مهمی است برای بدست آوردن دوباره رضایت جنسی))
علائم و نشانه ها
دلواپسی جنسی در زنان در هر سنی اتفاق می افتد ولی ممکن است در زمان های آسیب پذیری هورمونی شایع تر باشد، مانند بعد از زایمان یا در زمان انتقال به یائسگی. نگرانی های جنسی همچنین ممکن است با بیماریهای عمده مانند سرطان اتفاق بیافتد.
مشکل شما به عنوان ناتوانی جنسی در زنان دسته بندی می شود اگر شما یک یا چند مورد از موارد زیر را تجربه کرده اید.
* میل جنسی در شما کم است یا وجود ندارد.
* شما با فعالیت جنسی برانگیخته نمی شوید یا علیرغم میل جنسی برانگیخته نمی شوید.
* شما نمی توانید به اوج لذت جنسی(ارگاسم) برسید.
* شما دارای درد در زمان تماس جنسی هستید.
چه زمان باید به پزشک مراجعه کرد؟
اگر نگرانی های جنسی موجب دردسر شما شده است به پزشک خود مراجعه کنید تا یک ارزیابی از شما به عمل آورد. کلا بهتر است چند ماه یکبار حتما به پزشک زنان مراجعه کنید.
پزشک شما ممکن است بیدرنگ یک مصاحبه با شما در مورد نگرانی های جنسی در طول دوره ویزیت معمولی پزشکی انجام دهد، یا می توانید شما بحث را شروع کنید اگر نگرانی هایی دارید که باید به پزشک خود پیام بدهید که آیا در حال حاضر از نظر جنسی فعال می باشید و یا نگرانی های جنسی شما کدام هستند.
سپس ، پزشک شما داروهایی را که شما استفاده کرده اید در خلال تاریخچه پزشکی تان مرور میکند و یک معاینه کامل انجام میدهد. در معاینه لگنی، پزشک برای علائم و تغییرات جسمی در ارتباط با نگرانی های جنسی شما بررسی می کند، مانند نازک شدن بافت واژن، کاهش خاصیت ارتجاعی پوست، داغ زخم ها، درد یا بیرون زدن اعضاء لگنی.
پزشک ممکن است شما را به یک متخصص مشاور یا یک درمان کننده جنسی برای ارزیابی عوامل هیجانی و ارتباطی ارجاع دهد و همچنین مجددا هویت جنسی، اعتقادات و نگرش های شما را بررسی کند.
ناتوانی جنسی در زنان عمدتا به چهار دسته تقسیم می شوند:
میل جنسی کم: داشتن میل جنسی کم ، یا گرایش جنسی ضعیف. این شایعترین نوع اختلال جنسی در میان زنان است.
اختلالات انگیختگی جنسی: تمایل شما به عمل جنسی ممکن است دست نخورده باشد، اما شما توانایی برانگیخته شدن یا نگهداری آن در زمان فعالیت جنسی ندارید.
اختلالات اوج لذت جنسی: شما دارای مشکل مزمن یا عود کننده در رسیدن به لذت جنسی بعد از انگیختگی کافی جنسی و یا تحریکات مداوم دارید.
اختلالات درد جنسی: شما درد در ارتباط با تحریک جنسی یا تماس واژنی دارید.اغلب مشکلات جنسی در زنان بیش از یک دسته را می پوشاند. با افزایش اطلاعات درباره طبیعت پیچیده پاسخ جنسی زن، یک منظر جدید پدیدار شده است- تمرکز بر پاسخ جنسی به عنوان یک تداخل پیچیده از اجزائی که تاثیر بر صمیمیت می گذارد، شامل فیزیولوژی، عواطف، تجربیات، اعتقادات، شیوه زندگی و ارتباطات است. اگر هر کدام از این اجزا تحت تاثیر قرار گیرد، تمایل جنسی، انگیختگی یا رضایت جنسی تحت تاثیر قرار می گیرند.در مقاله بعدی راه های درمان را برای شما توضیح خواهیم داد.
منبع: تبیان
بازنشر در پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
|
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
| ||||||||
| ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم |
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
نشانه های مردی که شما را فقط برای رابطه جنسی میخواهد
حتی بهترین پسرها هم ممکن است فقط به دنبال رابطهجنسی باشند. مردها روشهای مختلفی برای ایجاد این رابطه بدون متعهد شدن دارند. این نوع مردها به چیزی که میخواهند دست پیدا میکنند و وقتی راضی شدند، میروند. روابط عمیق معنای چندانی برای آنها ندارد.
مردهای زیادی برای به دست آوردن رابطهجنسی از روشهای بسیار هوشمندانه و تخصصی استفاده میکنند؛ تاحدی که پی بردن به قصد واقعی آنها برای خانمها سخت میشود.
در زیر به چند نشانه اشاره میکنیم که نشان میدهد مردی از شما فقط رابطهجنسی میخواهد:
پول زیادی خرج میکند اما وقت نمیگذارد
مردان پولدار، سرمایه زیادی برای خرج کردن در راه رابطهجنسی دارند. شما را با کادوها، شام در رستورانهای لوکس و از این قبیل بمباران میکند اما وقت گذاشتن خیلی مهمتر از پول گذاشتن در رابطه است. باید ببینید طرفمقابلتان با شما وقت میگذراند و برای شناختن شما وقت میگذارد؟
فقط ساعتهای بخصوصی به شما زنگ میزند
ساعت رابطهجنسی برای افراد و گروههای سنی مختلف، متفاوت است. ساعت رابطهجنسی به ساعتی گفته میشود که فرد وقت خوشگذرانی با دوستان، کار کردن یا هر مشغله دیگر خود را به اتمام رسانده است و به دنبال رابطهجنسی است. مثلاً اگر فقط ۲ شب به بعد به شما زنگ میزند باید هوشیارتر عمل کنید.
متعهد نمیشود
برای متعهد نشدن مردها به رابطه، دلایل مختلفی وجود دارد. اگر مردی فقط به قسمت جسمی و فیزیکی یک رابطه علاقه داشته باشد، مسئولیت یک رابطه واقعی را قبول نخواهد کرد. همچنین، اگر مردی متعهد نمیشود، میتواند دلیلش این باشد که میخواهد با هر تعداد زنی که میتواند، تا میتواند رابطهجنسی برقرار کند.
احساس میکنید رابطهتان فقط به رابطهجنسی خلاصه میشود
روابطی که در آن رابطهجنسی پیش از ازدواج باشد همیشه با مشکل مواجه میشوند. اگر احساس میکنید که رابطهجنسی بطور مداوم از شما درخواست میشود، طرف مقابلتان فقط بدنبال اینگونه روابط با شماست. اگر این وضعیت ادامه پیدا کرد، بدتر میشود و ارزش فردی شما را زیر سوال خواهد برد. پس حتماً درمورد آن صحبت کنید. اگر شما برایش مهم باشید، برای تغییر آن با شما همکاری خواهد کرد. اگر اینکار را نکند، از دست شما ناراحت شده و احتمالاً ترکتان میکند.
شما را با دوستان و خانواده خود آشنا نمیکند
مردها درمورد دختری که به مادرشان معرفی میکنند بسیار دقیق هستند. معمولاً فقط دختری را به خانواده خود معرفی میکنند که رابطه جدی با او داشته باشند. اگر میبینید که شما را خارج از برنامههایی که با خانواده یا دوستانش دارد نگه میدارد، مراقب باشید. همچنین یادتان باشد اگر در یکی دو مورد از این برنامهها شما را ببرد، ممکن است خیلی از موقعیتهای او با زنان دیگر را خراب کنید.
وقتی که باید با هم بیرون باشید، در خانه هستید
اگر دوست دارید برای تفریح به بیرون بروید ولی او مدام اصرار دارد که شما را به خانه اش ببرد، مطمئن باشید که شما را فقط برای رابطهجنسی می خواهد. اصرار داشتن برای رفتن به سفرهای دو نفره نیز میتواند نشانه ای از آن باشد.
تحت فشارتان میگذارد
این قدیمیترین تکنیک آنهاست. اگر قبل از ازدواج، شما را مجبور به آن میکند، مطمئناً این مسئله برایش خیلی مهمتر از شناختن شما و ایجاد یک رابطه جدی است.
برای آن آمادهسازی میکند
اگر وسایل مربوط به رابطهجنسی را در دور و اطرافتان میبینید، یعنی همه چیز را برای این اتفاق آماده کرده است. گاهی اوقات بهتر است حتی یک بار اتفاق افتادن رابطهجنسی را به خاطر نداشتن کاندوم به تعویق بیندازد اما وقتی همه چیز را آماده داشته باشد، یعنی برای این اتفاق برنامهریزی کرده است.
وقتی با هم هستید، الکل می نوشد
بیشتر اوقات وقتی با مردی هستید که الکل می نوشد و به شما هم اصرار میکند که بنوشید (یا مواد مخدر مصرف میکند و از شما هم میخواهد مصرف کنید)، در نهایت آن شب به رابطهجنسی ختم میشود. روابطی که با چنین اتفاقاتی شروع میشوند معمولاً فقط بر پایه صمیمیت فیزیکی هستند و احساسات در آن دخیل نیست. باید بسرعت چنین روابطی را ترک کنید.
حرف میزند اما عمل نمیکند
گفتن «دوستت دارم» خیلی با نشان دادن آن فرق دارد. اطمینان یابید که دوست داشتنش را به شما نشان دهد و فقط از روی نوشته برایتان نخواند. چون به دنبال رابطهجنسی است، ممکن است اینطور بگوید نه به این دلیل که واقعاً از ته قلب دوستتان دارد.
شما چه نشانههایی در مردانی که فقط به دنبال رابطهجنسی هستند میبینید؟ آیا تابحال فریب آنها را خوردهاید؟ با علامتهایی که ما عنوان کردیم موافقید؟
منبع: سایت مردمان
بازنشر در پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
روشهایی برای غلبه بر عادت خودارضایی
خود ارضایی عادتی است که به سرعت ایجاد می شود و می تواند تاثیر نامطلوبی بر مردان و زنان تمامی سنین داشته باشد. بر اساس مطالعات انجام شده خودارضایی اثرات منفی جسمی و روانی متعددی بر افراد می گذارد. اگر شما در تلاش هستید تا بر این عادت غلبه کنید، مطمئن باشید که ممکن است (اگرچه مثل هر عادتی نیاز به تلاش و زمان دارد).
تصمیم گیری اولین قدم است.شما باید تصمیم بگیرید این کار را کنار بگذارید. زمانی که این تصمیم را گرفتید، مشکل تا حد زیادی حل شده است.این تصمیم گیری باید فراتر از یک امید یا آرزو باشد. باید واقعا یک تصمیم باشد.
به یاد داشته باشید شما انسان هستید . انسان دچار اشتباه می شود و دارای تمایلات جنسی است. هیچ یک از این چیزها شما را به یک آدم بد تبدیل نمی کند. خودتان را ببخشید و به خاطر داشته باشید که شما بزرگتر از مشکلتان هستید.
در ادامه راهکارهایی ارائه شده است که به شما کمک می کند کنترل بیشتری بر تمایلات و عادات خود به دست آورید:
1- تنبیه و سرزنش خود را متوقف کنید:
اگر شما مدام در حال تنبیه و سرزنش کردن خود برای انجام خودارضایی هستید، هم چنان در حال فکر کردن به این مسئله به صورت تمام وقت هستید. به جای سرزنش کردن، به این فکر کنید که این موضوع یک مسئله است و شما تصمیم دارید که برای آن راه حلی پیدا کنید.
2- هر چیزی که شما را برای خودارضایی وسوسه می کند ، حذف کنید.
برخی از این عوامل عبارتند از:
- دسترسی به مضامین پرونوگرافی: اگر شما عکس ها یا فیلم های تحریک کننده دارید باید آنها را دور بریزید. اگر در کامپیوتر خود تصاویر، فیلم ها یا آدرس سایت های پرونوگرافی دارید ، آنها را حذف کنید.
- وسایل جنسی: اگر بازیچه ها و وسایل تحریک کننده در دسترس دارید، آنها را دور بریزید.
- زمان های خاصی از شبانه روز: اگر در زمان های خاصی بیشتر وسوسه به خود ارضایی می شوید، برای آن زمان برنامه ای را تنظیم کنید . مثلا اگر در پایان شب بیشتر وسوسه می شوید، تا زمانی که به شدت خواب آلوده نشده اید به اتاق خواب و تخت خواب خود نروید. سعی کنید با دیدن تلویزیون، کتاب یا مجله خواندن یا انجام کارهای مورد علاقه ، خودتان را سرگرم کنید.
- کسالت:اگر کارهای کمی برای انجلم دادن دارید و این باعث می شود ذهنتان مدام به افکار جنسی مشغول شود، برای خودتان برنامه پرکاری تنظیم کنید. تعیین کردن هدف های روشن برای آینده تاثیر فراوانی دارد.شما خواهید دید که در صورت مشغول بودن به کارهای مختلف، کمتر دچار وسوسه برای خودارضایی خواهید شد.
- تنهایی : اگر شما به دلیل زیاد تنها بودن دچار خودارضایی می شوید به دنبال راه هایی برای پرکردن تنهایی تان باشید. افزایش ارتباطات با دوستان و خویشاوندان، شرکت در دوره ها و جلسات عمومی، رفتن به پارک برای پیاده روی از راه های پرکردن تنهایی است.
3- فعالیت های دیگری برای صرف زمان و انرژی تان پیدا کنید:
زندگی تان را با فعالیت های مختلف پر کنید. هیجان کارهای مختلف می تواند جایگزین تمایل به خودارضایی شود و باعث شود دفعه بعدی که دچار وسوسه خود ارضایی می شوید، روشی برای پرت کردن حواس خود داشته باشید. برخی از گزینه های زیر را امتحان کنید:
- خلاق باشید : فعالیت های هنری مثل نقاشی، موسیقی و نمایش تا حد زیادی به تغییر مسیر تمایلات جنسی و قرار گرفتن در مسیر خلاقیت و سازندگی کمک می کند.
- ورزش کردن: ورزش مورد علاقه خود را پیدا کنید و آن را پیگیری کنید.
- تغذیه سالم:استفاده از میوه ها و سبزیجات و غذاهای طبیعی قدرت کنترل شما را افزایش می دهد.
- یک سرگرمی جدید پیدا کنید یا مهارت جدیدی را فرا بگیرید: یاد گرفتن چیزی که نیازمند تلاش و وقت گذاشتن است تمرکز ذهن شما را به جای لذت زودهنگام حاصل از خودارضایی بر لذت تاخیر یافته ی حاصل از دستیابی به اهداف قرار می دهد. مهارت هایی مثل آشپزی، باغبانی، نجاری،موسیقی ،سخنرانی و ... را امتحان کنید.
- کارهای داوطلبانه و خیریه انجام دهید: انرژی خود را به کمک به مردمی اختصاص دهید که نیاز به کمک شما دارند. عضویت و فعالیت در گروه ها و انجمن های مردم نهاد و خیریه علاوه بر اینکه در شما حس مفید بودن ایجاد می کند ، باعث می شود در محیط اجتماعی قرار بگیرید و دوستان زیادی پیدا کنید.
4- صبور و مقاوم باشید:
متوقف کردن اعتیاد به خودارضایی به آسانی خاموش کردن یک چراغ نیست. بلکه یک فرایندی است که نیازمند تعهد است و ممکن است شما در مراحل مختلف دچار برگشت یا اشتباه بشوید. مهم این است که بر تصمیم و تعهد خود باقی بمانید و در هر نقطه دوباره آغاز کنید.
5- یک سیستم پاداش قرار دهید:
با خودتان قرارداد ببندید که به ازای هر روز که خود ارضایی نکنید هزار تومان در یک صندوق بیندازید و در پایان هفته با پول آن چیزی را که دوست دارید برای خود بخرید.
راهکارهای زیر هم به شما کمک خواهد کرد:
- اگر با دوستانی ارتباط دارید که آنها هم عادت به خودارضایی دارند ارتباطتان را کمتر کنید.
- زیاد در آینه خود را نگاه نکنید و دیدن خودتان را فقط محدود به نظافت و مرتب کردن در حد معمول بکنید.
- زمانی که به تخت خواب می روید لباس هایی بپوشید که درآوردن آنها دشوار باشد.
- ذهن خود را به مطالب مفید و آموزنده مشغول کنید. فهرستی از کتاب ها، مجلات و سایت های مورد علاقه خود تهیه کنید و آنها را در دسترس خود قرار دهید. هر روز زمانی را به مطالعه کتاب ها، مجلات و رمان های موردعلاقه تان اختصاص دهید. رمان به شما کمک می کند در طول روز به داستان آن فکر کنید.
- دعا و عبادت کنید: البته در دعاهایتان زیاد با مشکلتان مشغله ذهنی نداشته باشید. چون می خواهید کمتر به آن فکر کنید. بلکه از خدا بخواهید به شما کمک کند حقایق زندگی را بهتر درک کنید و رفتار و گفتار نیک را پیشه کنید.
- یک لیست از کارهای لذت بخش تهیه کنید (مثلا تماس تلفنی به یک دوست، رفتن کنار پنجره و نوشیدن یک لیوان چای یا قهوه، قدم زدن تا پارک نزدیک خانه ، گوش دادن به یک موسیقی) و آن را درجایی از اتاقتان نصب کنید. زمانی که دچار وسوسه خود ارضایی می شوید دستهایتان را به هم بزنید و با صدای بلند یک کلمه یا عبارت را بگویید ( مثلا: پاشو، بسه ، استوپ و ...) و به لیست کارهای مورد علاقه تان نگاهی بیندازید و یکی از آنها را انتخاب کنید.
- به رشد شخصی خود بپردازید: شناخت ویژگی های خود و تلاش در جهت بهبود آنها تاثیر ویژه ای در کاهش عادات و رفتارهای منفی می گذارد.
- در ذهن خود، خود ارضایی را با یک تصویر یا کار ناخوشایند تجسم کنید . یعنی خودتان را در حالت خود ارضایی تجسم کنید در حالی که در یک جوی آب کثیف و پر از لجن خوابیده اید و لجن ها روی صورت شما را پر کرده است. این صحنه را بارها و بارها تجسم کنید. خواهید دید که به تدریج لذت خودارضایی در شما از بین خواهد رفت.
منبع: سایت روان
بازنشر در سایت تنظیم خانواده
|
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
| ||||||||
| ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم |
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
چگونه شوهرم را تحریک کنم - مردان چگونه تحریک میشوند
چگونه میتوان کانون سرد خانواده را که به علت مشکلات جنسی بوجود آمده، مجدداً گرم کنید؟
چگونه میتوان آقایان را به اوج لذت جنسی رساند؟
نقاط تحریک پذیر آقایان کجاست؟
چگونه باید با شوهر تان برخورد رفتاری موثر جنسی داشته باشید؟
هدف از ثبت و درج این مطلب ایجاد روابط صمیمانه با زوج و استحکام روابط زن و شوهر و کانون خانواده است
رابطه جنسی نقش بسیار مهمی در ازدواج دارد، ولی با اینحال زوج های زیادی بدون توجه عمیق به آن زندگی میکنند. در این بحث از دیدگاه مرد و زن نحوه صحیح رابطه جنسی را بررسی می کنیم .
همه می دانند که رابطه جنسی حیاتی ترین جزء همه ی ازدواج هاست. پس اگر یکی یا هر دوی زوجین علاقه و رغبت خود را از دست دادند چه می شود؟ تحقیقات نشان داده است که درصد انبوهی از چننین ازدواج هایی با شکست مواجه می شود. (بعد از مسایل مالی، مسایل جنسی دومین دلیل برای طلاق شناخته شده است) ناامید نشوید. راه های زیادی برای جلوگیری از آن وجود دارد. در اینجا سه راه برای جان بخشیدن دوباره به زندگی جنسی برای شما فراهم آمده است. پس اگر می خواهید کانون خانواده تان ، مراحل زیر را دنبال کنید.
به خودتان متکی باشید
فرقی نمی کند که همسرتان چقدر دوستتان داشته باشد و بخواهد ارضائتان کند؛ تحریکات و شور جنسی او به هیچ وجه شبیه به شما نیست. به همین دلیل غیرمنطقی است اگر انتظار داشته باشید هر زمان شما تحریک شدید در اختیارتان باشد. باید یاد بگیرید که چطور گهگاه نیازهایتان را کنترل کنید. احتمالاً تصور خواهید کرد که عادلانه نیست و مطمئناً عصبانی خواهید شد.
البته باید که زوج ها تا آنجا که می توانند در زندگی جنسی خود با همسرشان انرژی لازم را صرف کنند، اما بااینحال باز هم ممکن است زمان هایی وجود داشته باشد که شما آمادگی رابطه ی جنسی را داشته باشید در حالیکه همسرتان ندارد. این مسئله ای کاملاً نرمال و طبیعی است و باید آن را بپذیرید. هرچه تلاش همسرتان برای فهمیدن شما و نیازهایتان باید بیشتر شود، تلاش شما نیز در درک این تفاوت ها باید افزایش یابد. قسمتی از این درک و پذیرفتن با اتکای گاه و بیگاه شما به خودتان برای ارضای میل جنسیتان نشان داده می شود. اگر اطمینان داشته باشید که همسرتان واقعاً دوستتان دارد و به شما توجه می کند، انجام اینکار با راحتی بیشتری صورت خواهد گرفت.
تنوع، مزه ی زندگی است
احتمالاً زندگی جنسی شما دچار یکنواختی شده است. حتی مهیج ترین فرد در رابطه جنسی هم اگر رابطه جنسی برایش تکرار مکررات شود، از آن دلزده خواهد شد. اگر این مورد را در رابطه جنسی خودتان با همسرتان هم مشاهده می کنید، پس وقتش رسیده که کمی تنوع وارد این رابطه کنید. برای جلوگیری از یکنواختی جنسی، باید کمی خلاق باشید.
* مکانی جدید انتخاب کنید : همیشه یک گوشه خاص برای معاشقه جنسی خود انتخاب نکنید
* لباس زبر های مناسب و جدید بخرید
* عطر خوشبو استفاده کنید
* حتما مسائل بهداشتی و نظافتی را رعایت کنید : آرایش و زدودن موهای زائد بسیار مهم است و نشانه اهمیت دادن به شریک زندگی خود می باشد .
* معمول است که مرد در رابطه جنسی پیش قدم می شود . بد نیست برای تنوع زن نیز گاهی پیش قدم شود .
*رفتار تحریک آمیز داشته باشید : عشوه و ناز زنانه جنسی قبل از نزدیکی سبب تحریک شدید مرد می شود
* با آرامش و مهربانی با او رفتار کنید : خشن و عجول نباشید . سعی کنید با کلام ، نگاه ، حرکات و رفتار خود به ارامی همسر را تحریک کنید . بگذارید او نشانه های عشق و محبت را در شما ببیند و به ارامی به او نزدیک شوید ...
* بوسه قدیمی ترین نقطه شناخته شده برای تحریک :است که شامل بوسیدن لب ها ، صورت ، لاله گوش ، گردن و یا هر قسمتی از بدن همسر باشد که پیدا کردن نقطه های حساس تر مدتی طول می کشد و به نسبت بلوغ و فهم جنسی مرد و زن نقاط مربوطه شناخته می شود
* گفتار های عاشقانه : تحریک فقط به نوع فیزیکی محدود نمی شود و نوع روانی نیز دارد که باید به صورت همزمان استفاده شود صحبت های عاشقانه که هنگام رسیدن زن و شوهر به هم رد و بدل می شود بسیار پر اهمیت است .
* لمس و نوازش با حوصله : سطح داخلی ران ( مرد و زن ) و لب های فرج ( زن ) ، بیضه و نواحی اطراف آن (مرد) ، گرفتن و فشردن کمر ( زن و مرد ) ، کلیتوریس زن که تحریک و نوازش آن حکم آلت مرد را دارد
* همانند گنجشک آمیزش نکنید و همسر خود را با آرامش آماده و راضی سازید . سعی کنید در اولین مرحله همسر خور را در شرایط نعوظ کامل قرار دهید : در مردها با تحریک آلت تناسلی و مالش و نوازش آن حالت نعوظ فراهم می شود ( بلند شدن و سفتی آلت تناسلی در مرد را نعوظ مرد گویند ) . در خانمها نعوظ یعنی تحریک و سفتی کلیتوریس و نوک پستان .
* فراهم کردن تحریک لازم در همسر : مرد با فکر و یا در نظر آوردن نقاط شهوت انگیز و یا عوامل روانی نعوظ به او دست داده و اغلب در این حالت تحریک شده به حساب می آید آنچه بر زن لازم است تحریک موضعی نیست بلکه تحریک موقعی است و آن زمانی است که مرد در حالیکه دخول انجام می دهد نعوظ وی کاهش می یابد و دخالت زن با تحریک مرد در حالی که عضلات مهبل را بر روی آلت مرد فشار داده رانها را بهم نزدیک می کند و امکانا با دست مالیدن به پشت مرد در امتداد ستون فقرات وی ، نعوظ مرد برگشته و مرد را راضی می سازد
* مرد باید در آغاز رابطه جنسی ذهن و فعالیت خود را متوجه تحریک و آماده کردن زن نماید. و البته زن نیز باید به آماده سازی مردش در این مرحله توجه داشته باشد
* مرد هر چه بیشتر بتواند با مهارت زن را تحریک کند زن در ادامه هر کاری مرد طالب باشد انجام میدهد. این مسئله برای خانم ها نیز صادق است .
*زمان دخول بهترین زمان برای سخنان محبتآمیز است. در این لحظه از همسر خود قدردانی کنید و او را بهترین بنامید که این خود سبب افزایش روابط زناشویی و استحکام زندگی می شود
*به همسر خود بفهمانید که رابطه جنسی با او سبب آرامش او می شود و می خواهید با این عمل عشق و محبت خود را بیشتر به او ثابت کنید و هدف فقط ارضاء جنسی-جسمی نیست بلکه روح معنوی شما نیز با این عمل ارضاء می شود .
*بهتر است با همسر خود از قبل هماهنگ کنید که منی کجا ریخته شود چرا که این مطلب سبب آرامش خاطر بیشتر طرفین و تحریک بیشتر می شود.
* شوهر باید زمانی که مطمئن نشده که زن به اوج لذت و ارضا شدن نزدیک نشده از ارضاء خود جلوگیری کند. دیدن ارگاسم و ارضاء زن برای مرد بسیار ارزشمند و تحریک کننده است . سعی کنید اول زن به اوج لذت برسد و مرد با کمی فداکاری و خویشتن داری بعد از زن ارضاء شود . وقتی اول زن ارضاء شود تمایل جنسی مرد بیشتر میشود و می تواند براحتی خود را به اوج لذت برساند ولی وقتی مرد اول ارضاء شود زن او را ناتوان جسمی می بیند و تصور بر آن دارد که مردش به او در این لحظه توجه کمتری دارد و این مسئله می تواند باعث تاخیر و حتی عدم ارضاء زن شود . به محض شروع ارضا از طرف زن، مرد نیز میتواند خود را ارضا کند. بهترین شیوه ارضاشدن، همزمانی آن بین طرفین است.
* توجه به این نکته مهم است که معمولاً مردها پس از ارضاشدن یا میخوابند، یا پشت به زن میکنند. در صورتی که کاری که باید انجام دهند این است که شروع به بغل کردن و نوازش زن کنند. و به او آرامش دهند تا استراحت کند.
* شایسته است که زن شربتی گوارا تهیه نموده و بعد از پایان ، برای همسر خود بیاورد.
*در آخر بعد از انجام رابطه جنسی بهتر است از همسر خود تشکر کنید
و...هزاران کار دیگر هست که می توانید برای از بین بردن یکنواختی موجود در رابطه تان انجام دهید.
اگر همه چیز عمل نکرد، صادق ومهربان و قاطع باشید
زوج های زیادی بوده اند که بی علاقگی و نارضایتی یکی از زوجین از رابطه جنسی باعث جدایی آنها شده است. البته شما هم ممکن است به فکر اینکار بیفتید. اما بدانید طلاق یا برقراری رابطه ی جنسی با افرادی غیر از همسر تان (خیانت به همسر) ، راه حل های مناسبی نیستند. درست است که عشقبازی با غیر می تواند مشکلتان را حل کند، اما بدانید که در طولانی مدت مشکلات بیشتری نیز برایتان ایجاد می کند و باعث خراب تر شدن ازدواج تان هم می شود. حتی اگر ازدواجتان هم سالم باقی بماند، درد و رنجی که همسرتان از عشقبازی شما با کس دیگری متحمل می شود، بی اندازه است.
طلاق هم راه حل خوبی به شمار نمی رود. اگر به جای پیدا کردن راه حل و برطرف کردن مشکل، از آن فرار کنید(پاک صورت مسئله)، ممکن است زوج دیگری پیدا کنید که او نیز از نظر جنسی با شما ناهماهنگ و ناسازگار باشد، و بهتر است از خود بپرسید این کار را تا کجا ادامه خواهید داد؟
قبل از اینکه بار و بندیلتان را جمع کنید و همسرتان را ترک کنید، ببینید آیا همسر تان از این جریان خبر دارد؟ اطلاع دارد که شما از رابطه ی جنسیتان با او ناراضی هستید؟
کار ار به دعوا نکشانید. تقصیرها را به گردن او نیندازید، انتقاد نکنید، فقط خیلی آرام به او در مورد مشکلات تان صحبت کنید بگویید که به خاطر اختلافاتی که در روحیات جنسی شما وجود دارد، می خواهید کاری کنید که به بهبود رابطه تان منتهی میشود و برای این کار همکاری بیشتر او کمک میکند و باید برای بهتر شدن ارتباطشان هردو فعالانه رفتار نمایند و برای این امر باید حتی با کنار گذاشتن خجالت و تعصبات به متخصصین مربوطه مراجعه نمایند.
افکار خود را با او در میان بگذارید. این را به صورت یک تهدید مطرح نکنید. فقط میزان امیدواری خود را با او در میان بگذارید. به او فرصتی دوباره برای اصلاح و سازگار شدن بدهید، و منتظر نتیجه ی آن شوید
منبع : پزشک آنلاین
بازنشر در پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده
ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
افزایش اعتیاد جنسی و پورنوگرافی و هرزه نگاری و درمان آن
اعتیاد پورنوگرافیک؛ علل، علائم و عوارض
پورنوگرافی یا هرزه نگاری، تجسمی بی پرده از مسایل جنسی با هدف تحریک یا ارضاست که در قالب های مختلف از جمله کتاب، فیلم، اینترنت و مجله ارائه می شود. لغت پورنوگرافی ریشه یونانی دارد و از ترکیب دو واژه «پورن» به معنای «روسپی» و واژه «گرافو» به معنای نگارش به وجود آمده و به معنی روسپی نگاری است...
در چند دهه اخیر، با گسترش فرهنگی که موضوعات جنسی را تابو نمی داند، صنعتی بر حول تولید و مصرف محتوای پورنوگرافی ایجاد شده است. گسترش رسانه های صوتی و تصویری و اینترنت نیز در شکوفایی این صنعت نقش مهمی داشته است، هرچند که کشورهای مختلف قوانین متفاوتی برای سامان دادن به این صنعت دارند.
اعتیاد به پورنوگرافی، تعاریف مختلفی دارد؛ اعم از استفاده بیش ازحد از مواد پورنوگرافی (نوشته، فیلم و تصاویر مستهجن) که باعث اختلال در زندگی عادی می شود یا دچار شدن فرد به عوارض مختلف به دلیل استفاده بیش از حد یا سوءاستفاده از آن.
از مهم ترین دلایل گرایش به فیلم های مستهجن می توان به اجتناب از ایجاد رابطه با دیگران و خودارضایی اشاره کرد. گاهی فرد به دلیل اینکه در زندگی واقعی خود به رویاهایش دست نمی یابد، به استفاده از نوشته، فیلم و تصاویر مستهجن روی می آورد و سعی می کند با آنها کمبودهایش را جبران کند.
۵ مرحله اعتیاد
از نظر دانشمندان، مراحل اعتیاد به پورنوگرافی به ۵ مرحله (مواجهه، اعتیاد، افزایش، حساسیت زدایی و عمل) خلاصه می شود:
مرحله مواجهه: بیشتر افرادی که به پورنوگرافی اعتیاد دارند، دیدن و تماشای فیلم های مستهجن را از سنین پایین شروع می کنند.
مرحله اعتیاد: در این مرحله فرد مبتلا نمی تواند از دیدن و تماشای فیلم مستهجن اجتناب کند.
مرحله افزایش: در این مرحله روزبه روز میزان دسترسی افزایش می یابد و بیمار نمی تواند از آن دست بکشد.
مرحله حساسیت زدایی: در این مرحله دیگر بیمار با دیدن فیلم و تصاویر مستهجن مانند اوایل تحریک نمی شود بنابراین سعی می کند با استفاده بیشتر و متنوع تر از مواد پورنوگرافی به حساسیت اولیه دست پیدا کند درحالی که دیگر این اتفاق نمی افتد.
مرحله عمل: در این مرحله فرد از دنیای پورنوگرافی خارج و وارد اعمال پورنوگرافیک می شود.
آثار ویرانگر یک اعتیاد
متاسفانه اعتیاد به پورنوگرافی، آثار ویرانگری در زندگی فرد دارد؛ به گونه ای که مسوولیت های کاری و شغلی او را تحت تاثیر قرار می دهد و نخواهد توانست کارهایش را درست انجام دهد. هزینه زیادی برای پورنوگرافی صرف می کند، در محل های نامناسب مثل محل کار اقدام به دیدن و استفاده از مواد پورنوگرافی یا اقدام به کارهای خطرناک و وارد شدن در روابط جنسی نامتعارف می کند و به دنبال آن به بیماری های مختلف و خطرناک مبتلا خواهد شد. در نهایت ادامه چنین رفتاری در مردان متاهل باعث از هم پاشیدن کانون خانواده خواهد شد.
امروزه مشخص شده است استفاده از مواد پورنوگرافی به هر میزان آثار سمی روی مغز دارد و این آثار شبیه تاثیر کوکائین روی مغز است.
سیر تدریجی یک اعتیاد
نتایج بررسی ها نشان می دهد چنین افرادی وارد روابط جنسی بسیار خطرناک مثل روابط جنسی گروهی، سادیسم (لذت در آزار دادن دیگران)، مازوخیسم (لذت در آزار دیدن) و حتی روابط جنسی با حیوانات می شوند.
در حال حاضر ۴۲۰ میلیون سایت اینترنتی در دنیا مواد پورنوگرافی عرضه می کنند و علت افزایش روزافزون اعتیاد به پورنوگرافی، دسترسی بسیار آسان به سایت و فیلم های مستهجن است به عبارت دیگر، انسان برای به دست آوردن مواد پورنوگرافی، فقط یک کلیک تا تماشای آن فاصله دارد.
یکی از خصوصیات هر نوع اعتیادی، ایجاد تدریجی تحمل به موادی است که فرد به آن اعتیاد دارد. مثلا اگر کسی به هروئین معتاد باشد، پس از مدتی همان میزان هروئین همیشگی، اثر دلخواه را برایش نخواهد داشت و به ناچار باید میزان مصرف را زیاد کند. همین موضوع در مورد مواد پورنوگرافی نیز صدق می کند، بیمار سعی می کند با استفاده روزافزون از مواد پورنوگرافی به خواسته های خود برسد و تعداد ساعت هایی که صرف استفاده از مواد پورنوگرافی می کند، روزبه روز افزایش می دهد و در نهایت زندگی اش مختل می شود.
... و اما درمان
با راهکارهایی مناسب می توان از دام اعتیاد به پورنوگرافی خلاص شد بنابراین اگر جزء افراد معتاد به استفاده از پورنوگرافی هستید، تغییراتی در کارهایی که هر روز انجام می دادید، بدهید:
-از حضور در موقعیت های پرخطر که باعث می شود از مواد پورنوگرافی استفاده کنید، امتناع کنید.
-فهرستی از نتایج منفی و مثبت استفاده از فیلم یا تصاویر مستهجن تهیه و با خود مرور کنید.
-سعی کنید کمتر تنها بمانید. بهتر است همیشه یک یا چند نفر در اطراف شما باشند.
-هر عاملی که باعث کشیده شدن شما به طرف استفاده از مواد پورنوگرافی می شود، کنار بگذارید.
-با تکنیک های ساده بر اضطراب، خشم و افسردگی خود غلبه کنید و فعالیت هایی که باعث آرامشتان می شود، انجام دهید. البته در کنار این راهکارها توصیه می شود حتما به یک متخصص مراجعه کنید.
-درمان این مشکل، کاری گروهی و بر ۳ پایه اصلی روان درمانی، رفتاردرمانی و دارودرمانی استوار است. با تجویز دارو می توان میل جنسی را به شدت کاهش داد و اضطراب یا افسردگی بیمار را درمان کرد. با دارودرمانی، بیمار به راحتی دوره درمان را سپری خواهد کرد.
دکتر محمدرضا صفرینژاد
متخصص اورولوژی، استاد دانشگاه و رییس انجمن علمی سلامت خانواده
|
امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود
| ||||||||
| ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم |
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59
احساس پشیمانی در دوران عقد و نامزدی
کات یک رابطه عاطفی، برای همیشه!
به هر دلیلی گمان میکنید در انتخاب همسرتان دچار اشتباه شدهاید و هر چه زودتر باید این رابطه غلط را سر و سامان دهید و به خاتمهاش بیندیشید؟
شاید تراژدی تلختر از قطع یک رابطه عاطفی نباشد، تراژدی که گاهی با ندانستن چگونگی خاتمه، بر شدت ناراحتی آن میافزایید و با عذاب وجدان و احساس گناهی پیش میروید که شاید سنگینیاش سالیان سال بر دوشتان بماند.
برای اتمام یک رابطه عاطفی بهتر است:
هرگزعجله نکنید
به هم زدن یک رابطه عاطفی، چهره خوشایندی در پرونده زندگی شما و همسرتان ندارد. جدایی در دوران عقد، شما را انگشتنما میکند و حرف و حدیثهای اطرافیان و لطمات متعاقب آن، سالیان سال بر دلتان خواهد ماند و حتی زندگی آیندهتان را نیز دچار مشکل خواهد نمود. با خودتان خلوتی داشته باشید و بار دیگر نگرانیهایتان را بررسی کنید و همه ماجراهایی را که شما را به جدایی سوق میدهد، با نگاهی بیطرفانه از نظر بگذارنید. به دنبال علت اصلی بگردید و به درست و نادرست بودن به هم زدن رابطهتان به خاطر آن علت نیز فکر کنید. گاهی جدایی بر سر مسائل پیش پا افتادهای است که شاید خودتان نیز پس از فروکش کردن آتش خشم، به آن بخندید و خود را مؤاخذه کنید که چرا چنین کردید و به عواقب آن نیندیشید؟ علت جدایی باید چیز بسیار مهمی باشد که شما در انتخابتان متوجه آن نشده بودید، مثل: اعتیاد، اختلالات بزرگ شخصیتی و اخلاقی و...
اگر گمان میکنید قادر به حل اختلاف نیستید، علت را با افرادی عاقل و بالغ در میان بگذارید و نظر آنان را نیز جویا شوید «متخصصان روانشناس مجرب، برترین هستند» اگر آنها نیز ادامه رابطه را به صلاح ندانستند، دیگر تعلل نکنید و دست به کار شوید. اینجاست که باید بیخیال حرف مردم شوید و به زندگی آیندهتان که ارزشی بسیار دارد، بیندیشید. برگشتن از نیمه راه ضرر، مفید به فایده است.
مسئولیت قطع رابطه را شخصاً به عهده بگیرید
تصمیم قاطعانه خود را به خانواده اطلاع دهید، اما هرگز از آنها نخواهید شروع کننده قطع این ارتباط عاطفی باشند؛ یا کاری نکنید که حرف آخر که حرف دل شماست از زبان طرف مقابلتان بیرون بیاید. مسئولیتپذیر و شجاع باشید و صریحاً اعلام نظر کنید. در نشستی صمیمانه و رو در رو با همسر یا نامزدتان، علت را بیان کنید و دلایل درست نبودن ادامه رابطه را توضیح دهید؛ نظرات او و حتی خانوادهاش را هم بشنوید و راجع به آنها بیندیشید؛ اما اگر راه به جایی نبردید، سعی کنید بدون آنکه فرد مقابل را زیر سؤال ببرید و یا او را تنها مقصر این داستان قلمداد کنید، تکلیف رابطهتان را مشخص کنید.
نکته اول: مراقب کلامتان باشید. سعی کنید ایراد طرف مقابل را مستقیم و توهینآمیز مقابلش نگویید بلکه فقط اصل مطلب را بیان کنید، طوری حرف نزنید که عزت نفسش خدشهدار شود و یا فکر کند پر از ایراد است و مشکلی بزرگ دارد!
نکته دوم: به یک توضیح مختصری که مشخص کند چرا شرایط آنگونه که باید پیش نرفته است، بسنده کنید. هرگز سعی نکنید طرف مقابل را به پذیرش علت مجبور سازید، چرا که بیگمان با اصرار به این امر، تا بیاحترامی و خشونت پیش خواهید رفت.
نکته سوم: هرگز از جملات کلیشهای چون «من لایق تو نیستم! من نمیتوانم تو را خوشبخت کنم! تو بهترینی، مشکل از من است و...» استفاده نکنید.
متانت خود را حفظ کنید
این سناریوی غمانگیز، برای هر شنوندهای ناراحتکننده است، چه برسد برای کسی که آن را تجربه میکند؛ پس خودتان را برای شنیدن هر توهین و تحقیری آماده کنید، اما در همه حال کنترل خود را حفظ کرده و اجازه ندهید گفته و یا رفتاری از شما، بیش از این باعث تکدر خاطر طرف مقابل و خانوادهاش شود.
اتفاق را در بوق و کرنا نکنید
بی تردید دوستان و آشنایان، پیجوی علت به هم خوردن رابطهتان خواهند بود. اشتباه است آنان را از چند و چون ماجرا مطلع سازید و ایرادهای دیگری را همهجا جار بزنید. با بیان عبارت کلی چون «با هم توافق نداشتیم» به کنجکاوی دیگران خاتمه دهید و اجازه ندهید بیش از پیش نمک به زخمتان بپاشند و یا آتش بیار معرکه شوند.
آداب خداحافظی را کامل به جا آورید
شاید هنوز درگیری عاطفی داشته باشید و بخواهید در یک ارتباط دیگر جز ازدواج، با او ادامه رابطه دهید. هیچگاه چنین نکنید، این ارتباطات به هر دوی شما آسیب میرساند و پروسهی فراموشی را به تأخیر میاندازد. بدانید تداوم یک رابطه غلط، مخربتر از نبود یک رابطه احساسی است. با بیان آرزوی خوشبختی و قدردانی از روزهای خوش سپری شده و ابراز ناراحتی از به هم خوردن آن، از یکدیگر برای همیشه خداحافظی کنید و دور امید بازگشت را خط قرمز بکشید.
نسرین صفری- کارشناس ارشد روانشناسی
ازدواج،خواستگار،مشاوره،مشاوره جنسی،صیغه،بارداری،قاعدگی،لقاح،عشق،نامزدی،عقد،طلاق،زفاف،ارگاسم،انزال،بکارت،معاشقه،دهانی،دختر،مجرد،ازدواج موقت،ازدواج دائم،مسائل جنسی،مسائل زناشوئی،رابطه جنسی،رابطه زناشوئی،نکاح،شوهر،همسر،مرد،زن،پسر،عقد،نامزدی،عشق،احساس،آموزش رابطه جنسی،مشاوره،مشاوره آنلاین،مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی،مشاوره زناشوئی،همدم
برچسب: نویسنده: ادمین تاريخ: چهارشنبه 20 شهريور 1392 ساعت: 17:59